1990年12月29日
今天我努力说服自己恨你、讨厌你。
我好伤心。
我觉得你遗弃我了。
其实我知道你去度假，但我的感觉还是很糟。
我想，我真正恨的人——那个需要你的人——是我自己。
我决定不吃药了。
我不需要它。
我什么都不需要。
1991年1月4日
恐怖的事发生了。
我大概有两个钟头的时间不见了。
在这段时间内，我攻击我丈夫。
他说我狠狠地踹他，揍他，抓他。
我看见他身上有伤，但我不记得我曾伤害他。
另外，我又割伤自己了。
我不明白我为什么要这么做。
1991年1月10日
我想起越来越多过去的事了，觉得很恶心。
我写不出来。
我甚至不知道我有没有办法说出来。
我想忘掉它们，但我忘不掉。
我没办法封锁那些言语口角，没办法锁住痛苦。
度假归来，一封信躺在信箱里等着我。
卡伦的笔迹。
见面之前，我读了好几篇她的手稿。
她垂头丧气慢慢走进来，状况似乎不太好。
“我丈夫好像很喜欢折磨我，”
卡伦终于开口，“但我不觉得我有能力离开他。”
“我明白。
但有什么是你现在比较可能做到的？有什么办法能让你保护自己不受他欺负？”
我问。
卡伦耸耸肩，摇了摇头。
“我被他逼得无处可逃，”
语气充满无奈，她说，“我幻想杀了他，就像我曾幻想杀了我爸一样。”
我观察她，看她是否流露任何可能付诸行动的蛛丝马迹；但她眼神绝望，肢体动作也感觉不到这方面的意图。
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